چرا در روابط عاشقانه گاهی احساس میکنیم دیگر نمیتوانیم تغییر کنیم؟
در روابط عاشقانه، لحظاتی پیش میآید که احساس میکنیم به یک بنبست رسیدهایم. احساس میکنیم دیگر نمیتوانیم رفتارهایمان را تغییر دهیم، نیازهای طرف مقابل را برآورده کنیم و یا حتی خوشحال باشیم. این احساس میتواند بسیار آزاردهنده و ناامیدکننده باشد و حتی منجر به پایان رابطه شود. اما چرا این اتفاق میافتد؟ 
دلایل متعددی وجود دارد که میتوانند باعث این حس درماندگی شوند. درک این دلایل، گامی مهم برای حل این مشکل و بهبود رابطه است.
- ✅
ترس از آسیبپذیری:
ما اغلب از نشان دادن جنبههای آسیبپذیر خود به شریک عاطفیمان میترسیم. این ترس باعث میشود نقاب بزنیم و از تغییر رفتارهایی که ممکن است باعث شود آسیبپذیرتر به نظر برسیم، خودداری کنیم. - ✅
هویت:
گاهی اوقات رفتارهای ما بخشی از هویت ما شدهاند. تغییر این رفتارها به معنای زیر سوال بردن بخشی از وجودمان است و این کار بسیار دشوار است. - ✅
عدم آگاهی:
ممکن است حتی متوجه نباشیم که رفتارمان مشکلساز است. تا زمانی که آگاهی نداشته باشیم، نمیتوانیم تغییری ایجاد کنیم. - ✅
ترس از دست دادن کنترل:
تغییر کردن میتواند به معنای از دست دادن کنترل بر موقعیت باشد و برخی افراد از این موضوع میترسند. - ✅
نادیده گرفتن نیازهای خود:
تمرکز بیش از حد بر نیازهای طرف مقابل و نادیده گرفتن نیازهای خودمان، باعث خستگی و ناامیدی میشود و انگیزه برای تغییر را از بین میبرد. - ✅
تجربههای تلخ گذشته:
تجربههای تلخ گذشته در روابط قبلی میتواند باعث شود از تلاش برای تغییر خودداری کنیم، زیرا میترسیم دوباره آسیب ببینیم. - ✅
عدم حمایت:
اگر شریک عاطفیمان از تغییرات مثبتی که در خود ایجاد میکنیم حمایت نکند، انگیزه خود را از دست میدهیم. - ✅
کمالگرایی:
تلاش برای بینقص بودن میتواند باعث شود از تغییر کردن بترسیم، زیرا میترسیم اشتباه کنیم. - ✅
انتظارات غیرواقعی:
داشتن انتظارات غیرواقعی از خودمان و شریک عاطفیمان، فشار زیادی به رابطه وارد میکند و باعث میشود احساس کنیم نمیتوانیم تغییری ایجاد کنیم. - ✅
نبود مهارتهای ارتباطی:
اگر نتوانیم به درستی با شریک عاطفیمان ارتباط برقرار کنیم، نمیتوانیم نیازها و خواستههای خود را بیان کنیم و در نتیجه احساس میکنیم نمیتوانیم تغییری ایجاد کنیم. - ✅
فشار اجتماعی:
گاهی اوقات فشار اجتماعی برای حفظ یک رابطه به هر قیمتی، باعث میشود از تغییر کردن بترسیم، زیرا میترسیم از جمع طرد شویم. - ✅
نبود انگیزه:
بدون انگیزه کافی، تغییر کردن بسیار دشوار است. باید دلیلی قوی برای ایجاد تغییر داشته باشیم. - ✅
تنبلی:
گاهی اوقات به سادگی تنبل هستیم و تمایلی به تلاش برای بهبود رابطه نداریم. - ✅
اعتیاد به عادتهای بد:
ترک عادتهای بد (مانند غر زدن، کنترلگری و غیره) بسیار دشوار است و نیاز به تلاش و اراده زیادی دارد. - ✅
مشکلات روانی:
برخی مشکلات روانی (مانند افسردگی و اضطراب) میتوانند باعث شوند احساس کنیم نمیتوانیم تغییری ایجاد کنیم. - ✅
مشکلات حل نشده:
وجود مشکلات حل نشده در رابطه، میتواند باعث ایجاد حس سرخوردگی و ناامیدی شود و انگیزه برای تغییر را از بین ببرد. - ✅
مقایسه خود با دیگران:
مقایسه رابطه خود با روابط دیگران، میتواند باعث شود احساس کنیم هیچگاه نمیتوانیم به اندازه کافی خوب باشیم. - ✅
خستگی عاطفی:
درگیریهای مداوم و نبود صمیمیت، میتواند باعث خستگی عاطفی شود و انگیزه برای تلاش و تغییر را از بین ببرد. - ✅
نبود تعهد:
اگر یکی از طرفین یا هر دو طرف تعهد کافی به رابطه نداشته باشند، تلاش برای تغییر بیفایده به نظر میرسد.
اینها تنها تعدادی از دلایلی هستند که میتوانند باعث شوند در روابط عاشقانه احساس کنیم دیگر نمیتوانیم تغییر کنیم. باید این دلایل را در خود شناسایی کنیم و برای حل آنها تلاش کنیم. هر تغییری با قدمهای کوچک شروع میشود. از برداشتن اولین قدم نترسید!
چرا در روابط عاشقانه گاهی احساس میکنیم که دیگر نمیتوانیم تغییر کنیم؟
1. ترس از دست دادن خود واقعی
یکی از بزرگترین موانع تغییر در روابط عاشقانه، ترس از دست دادن هویت و اصالت خود است.ما میترسیم اگر تغییر کنیم، دیگر آن فردی نباشیم که طرف مقابل به آن علاقه مند شده است.این ترس، مخصوصا در ابتدای رابطه که هنوز شناخت عمیقی از یکدیگر وجود ندارد، بسیار قوی است.افراد ممکن است نگران باشند که تغییر، منجر به کاهش جذابیتشان برای شریک عاطفی شود.
با این حال، تغییرات مثبت و سازنده در یک رابطه سالم، نه تنها هویت شما را از بین نمیبرد، بلکه آن را ارتقا میدهد و باعث رشد فردی و مشترک میشود.
باید به این نکته توجه داشت که تغییر برای بقای یک رابطه لازم است و عدم تغییر میتواند باعث دلزدگی و یکنواختی شود.
باید درک کنیم تغییر با قربانی کردن ارزشها و باورهای اصلی خود فرق دارد.تغییر باید در راستای بهبود و رشد باشد، نه انکار خود.بجای ترس از تغییر، باید به آن به عنوان فرصتی برای شناخت بهتر خود و طرف مقابل نگاه کرد.
2. الگوهای رفتاری ریشه دار
بسیاری از الگوهای رفتاری ما در روابط، از دوران کودکی و تجربیات قبلی ما نشأت میگیرند.این الگوها آنقدر در ناخودآگاه ما ریشه دواندهاند که تغییر آنها بسیار دشوار است.ممکن است ناخودآگاهانه رفتارهایی را تکرار کنیم که در گذشته برای ما کارآمد بودهاند، حتی اگر در رابطه فعلی مخرب باشند.شناخت این الگوها و ریشههای آنها، اولین قدم برای تغییر آنهاست.رواندرمانی میتواند در این زمینه بسیار کمک کننده باشد.آگاهی از الگوهای رفتاری ناخودآگاه میتواند به ما کمک کند تا انتخاب های آگاهانه تری در روابط خود داشته باشیم.درک این الگوها به این معنی است که ما می توانیم به جای واکنش نشان دادن به طور خودکار، آگاهانه انتخاب کنیم که چگونه رفتار کنیم.
مثلا اگر در کودکی یاد گرفته اید که برای جلب توجه باید همیشه از خودگذشتگی کنید، ممکن است این الگو را در روابط عاشقانه خود نیز تکرار کنید.
با آگاهی از این الگو، میتوانید شروع به تمرین رفتارهای سالم تر و ایجاد مرزهای قوی تر کنید.
3. مقاومت در برابر آسیب پذیری
تغییر در یک رابطه نیازمند آسیب پذیر بودن است. باید آمادگی داشته باشیم که نقاط ضعف خود را به اشتراک بگذاریم و نظرات طرف مقابل را بشنویم. آسیب پذیر بودن برای بسیاری از افراد ترسناک است، زیرا احساس میکنند کنترل خود را از دست میدهند و در معرض قضاوت قرار میگیرند. با این حال، بدون آسیب پذیری، هیچ رابطه صمیمانه و عمیقی شکل نخواهد گرفت و تغییرات واقعی نیز امکان پذیر نخواهند بود. برای ایجاد یک رابطه سالم، باید به خود اجازه دهیم که آسیب پذیر باشیم و به شریک زندگی خود اعتماد کنیم. آسیب پذیر بودن به معنای نشان دادن احساسات واقعی خود، به اشتراک گذاشتن ترس ها و رویاها و اجازه دادن به شریک زندگی برای دیدن ما آنگونه که واقعاً هستیم است. این کار میتواند ترسناک باشد، اما پاداش آن یک رابطه عمیق تر، معنادارتر و رضایت بخش تر است.
4. ترس از تغییر در طرف مقابل
گاهی اوقات ما از تغییر خودداری میکنیم، زیرا میترسیم که اگر ما تغییر کنیم، طرف مقابل نیز تغییر کند و رابطه ما به طور کلی دگرگون شود.این ترس میتواند ناشی از عدم اطمینان به پایداری رابطه و یا ترس از ناشناختهها باشد.با این حال، باید به این نکته توجه داشت که تغییرات مثبت و سازنده، معمولاً منجر به بهبود روابط میشوند.اگر رابطه شما بر پایه عشق و احترام متقابل استوار باشد، تغییرات مثبت شما نه تنها آن را تهدید نخواهد کرد، بلکه آن را تقویت خواهد کرد.ترس از تغییر میتواند باعث شود که در یک رابطه ناخوشایند بمانیم، فقط به این دلیل که از تغییر وضعیت فعلی می ترسیم.
به جای ترس از تغییر، سعی کنید با شریک زندگی خود در مورد ترس ها و نگرانی های خود صحبت کنید و با هم برای ایجاد یک رابطه سالم تر و رضایت بخش تر تلاش کنید.
5. عدم مهارت های ارتباطی مناسب
بدون مهارتهای ارتباطی مناسب، انتقال نیازها، احساسات و انتظارات به طرف مقابل بسیار دشوار است و این میتواند مانع بزرگی برای تغییر باشد. عدم توانایی در بیان واضح خواستهها و یا گوش دادن فعالانه به طرف مقابل، میتواند منجر به سوء تفاهمها و درگیریها شود. یادگیری مهارتهای ارتباطی موثر، مانند همدلی، گوش دادن فعالانه و بیان شفاف احساسات، میتواند به بهبود روابط و ایجاد تغییرات مثبت کمک کند. 
این شامل توانایی بیان نیازها و خواسته های خود، گوش دادن به دیدگاه شریک زندگی و حل تعارض به شیوه ای سازنده است. اگر در مهارت های ارتباطی خود مشکل دارید، میتوانید از یک متخصص کمک بگیرید.
6. ترس از قضاوت
ترس از قضاوت شدن توسط شریک زندگی، میتواند مانع بزرگی برای پذیرش نقاط ضعف و تلاش برای تغییر باشد. اگر احساس کنیم که طرف مقابل ما را به خاطر اشتباهاتمان سرزنش میکند، تمایلی به اعتراف به آنها و تلاش برای اصلاح آنها نخواهیم داشت. ایجاد فضایی امن و بدون قضاوت در رابطه، به طرفین کمک میکند تا با صداقت و آسیب پذیری بیشتری با یکدیگر ارتباط برقرار کنند و برای تغییرات مثبت تلاش کنند. به جای قضاوت کردن شریک زندگی خود، سعی کنید او را درک کنید و از او حمایت کنید. با ایجاد یک فضای امن و بدون قضاوت، میتوانید به شریک زندگی خود کمک کنید تا رشد کند و تغییر کند.
7. عدم تمایل به پذیرش مسئولیت
تغییر نیازمند پذیرش مسئولیت نقش خود در مشکلات رابطه است. اگر همیشه طرف مقابل را مقصر بدانیم، هیچ انگیزهای برای تغییر نخواهیم داشت. پذیرش مسئولیت به معنای پذیرش این است که ما نیز در ایجاد مشکلات نقش داشتهایم و باید برای حل آنها تلاش کنیم. این کار میتواند دشوار باشد، اما برای ایجاد یک رابطه سالم و پایدار ضروری است. به جای سرزنش کردن شریک زندگی خود، سعی کنید مسئولیت اعمال خود را بپذیرید و برای جبران اشتباهات خود تلاش کنید. مسئولیت پذیر بودن در قبال اشتباهات خود میتواند باعث شود اعتماد در رابطه تقویت شود.
8. کمال گرایی
کمال گرایی میتواند مانع بزرگی برای تغییر باشد. افراد کمال گرا از اشتباه کردن میترسند و به همین دلیل از تلاش برای تغییر خودداری میکنند. آنها فکر میکنند که باید کامل باشند و اگر نتوانند به طور کامل تغییر کنند، بهتر است اصلا تلاش نکنند. به جای تلاش برای کمال، سعی کنید بر روی پیشرفت تمرکز کنید. هر قدم کوچکی که در جهت بهبود خود بردارید، ارزشمند است. به خودتان اجازه دهید اشتباه کنید و از اشتباهات خود یاد بگیرید. کمال گرایی میتواند باعث اضطراب و استرس شود و مانع از لذت بردن از زندگی و روابط شما شود.
9. ترس از شکست
ترس از شکست در تلاش برای تغییر، میتواند انگیزه را از بین ببرد. افراد ممکن است از این بترسند که تلاششان بینتیجه باشد و ناامید شوند. به جای تمرکز بر روی نتیجه نهایی، بر روی فرایند تغییر تمرکز کنید. از هر تجربه ای یاد بگیرید و به تلاش خود ادامه دهید. ترس از شکست میتواند باعث شود که از فرصت های جدید دوری کنید و در منطقه امن خود بمانید.
10. عدم حمایت کافی
تغییر در یک رابطه، فرایندی است که نیاز به حمایت و تشویق دارد. اگر احساس کنیم که طرف مقابل از تلاشهای ما حمایت نمیکند، انگیزه خود را از دست میدهیم. 
حمایت عاطفی، تشویق و قدردانی از تلاشها، میتواند به ما کمک کند تا با انگیزه بیشتری به تغییر ادامه دهیم. اگر احساس میکنید که از طرف مقابل حمایت کافی دریافت نمیکنید، با او در مورد نیازهای خود صحبت کنید. باید هر دو طرف در رابطه از یکدیگر حمایت کنند و به یکدیگر کمک کنند تا رشد کنند و تغییر کنند. ایجاد یک فضای حمایتی در رابطه میتواند باعث شود که هر دو طرف احساس امنیت و ارزشمندی کنند.
11. عدم خودآگاهی
بدون خودآگاهی کافی، تشخیص الگوهای رفتاری منفی و نقاط ضعف خود دشوار است. خودآگاهی به معنای شناخت احساسات، افکار، ارزشها و باورهای خود است. بدون خودآگاهی، نمیتوانیم به طور موثر با شریک زندگی خود ارتباط برقرار کنیم و نیازهای خود را بیان کنیم. برای افزایش خودآگاهی، میتوانید به خودتان بیشتر توجه کنید، به احساسات خود گوش دهید و در مورد تجربیات خود فکر کنید. مدیتیشن، یوگا و رواندرمانی نیز میتوانند به افزایش خودآگاهی کمک کنند. با افزایش خودآگاهی، میتوانید تصمیمات بهتری در مورد روابط خود بگیرید و برای بهبود آنها تلاش کنید.
12. عدم وجود اهداف مشترک
اگر در رابطه اهداف مشترکی وجود نداشته باشد، انگیزه برای تغییر در راستای یک هدف مشترک کاهش مییابد. اهداف مشترک به یک رابطه هدف و جهت میدهند و باعث میشوند که طرفین با هم برای رسیدن به آن اهداف تلاش کنند. این تلاش مشترک، باعث افزایش صمیمیت و همبستگی در رابطه میشود. در مورد اهداف خود با شریک زندگی خود صحبت کنید و ببینید آیا میتوانید اهداف مشترکی پیدا کنید. اهداف مشترک میتوانند شامل اهداف مالی، اهداف شغلی، اهداف خانوادگی و یا اهداف شخصی باشند. مهم این است که هر دو طرف در رابطه برای رسیدن به این اهداف تلاش کنند و از یکدیگر حمایت کنند. وجود اهداف مشترک میتواند باعث شود که رابطه شما قوی تر و معنادارتر شود.
13. ترس از تغییر هویت رابطه
گاهی اوقات، افراد از این میترسند که تغییر در آنها یا طرف مقابل، منجر به تغییر هویت کلی رابطه شود. ممکن است رابطه بر اساس الگوها و نقشهای خاصی شکل گرفته باشد و تغییر در این الگوها، باعث ترس از ناشناختهها شود. به جای ترس از تغییر هویت رابطه، سعی کنید به آن به عنوان یک فرصت برای رشد و تکامل نگاه کنید. رابطهها نیز مانند افراد، با گذشت زمان تغییر میکنند و این تغییر میتواند منجر به بهبود رابطه شود. مهم این است که هر دو طرف در رابطه، با تغییرات کنار بیایند و با هم برای ایجاد یک رابطه سالمتر و رضایتبخشتر تلاش کنند. تغییر هویت رابطه میتواند ترسناک باشد، اما میتواند فرصتی برای ایجاد یک رابطه عمیق تر و معنادارتر باشد.
14. انتظارات غیر واقعی
داشتن انتظارات غیر واقعی از رابطه و یا از خود، میتواند مانع بزرگی برای تغییر باشد. اگر فکر کنید که رابطه شما باید همیشه کامل و بدون نقص باشد، ناامید خواهید شد و از تلاش برای بهبود آن دست خواهید کشید. به جای داشتن انتظارات غیر واقعی، سعی کنید واقع بین باشید و بپذیرید که هر رابطهای چالشها و مشکلاتی دارد. مهم این است که هر دو طرف در رابطه، برای حل این مشکلات تلاش کنند و از یکدیگر حمایت کنند. داشتن انتظارات غیر واقعی میتواند باعث ناامیدی و سرخوردگی شود. به جای تمرکز بر روی نقص ها، بر روی نقاط قوت رابطه خود تمرکز کنید.
15. کمبود صبر و حوصله
تغییر یک فرایند زمان بر است و نیاز به صبر و حوصله دارد. اگر انتظار داشته باشید که تغییرات به سرعت رخ دهند، ناامید خواهید شد. به خودتان و شریک زندگی خود زمان بدهید تا تغییر کنید. پیشرفتهای کوچک را جشن بگیرید و از یکدیگر حمایت کنید. صبور باشید و به تلاش خود ادامه دهید. 
کمبود صبر و حوصله میتواند باعث شود که قبل از اینکه فرصتی برای تغییر داشته باشید، تسلیم شوید. به خودتان یادآوری کنید که تغییر زمان می برد و به تلاش مداوم نیاز دارد.
16. مقایسه با دیگران
مقایسه رابطه خود با روابط دیگران، میتواند باعث ناامیدی و نارضایتی شود و انگیزه برای تغییر را از بین ببرد. هر رابطهای منحصر به فرد است و نباید آن را با روابط دیگران مقایسه کرد. بر روی نقاط قوت رابطه خود تمرکز کنید و برای بهبود نقاط ضعف تلاش کنید. تمرکز خود را بر روی رابطه خود و بهبود آن قرار دهید. مقایسه با دیگران میتواند باعث شود که احساس حسادت و ناامنی کنید. به جای مقایسه، از دیگران الهام بگیرید و از تجربیات آنها یاد بگیرید.
17. عدم وجود مرزهای سالم
عدم وجود مرزهای سالم در رابطه، میتواند باعث احساس خفگی و نارضایتی شود و مانع از تغییر شود. مرزهای سالم شامل مرزهای فیزیکی، مرزهای عاطفی و مرزهای روانی میشوند. عدم وجود مرزهای سالم میتواند باعث شود که احساس کنید کنترل زندگی خود را از دست داده اید.
18. وابستگی عاطفی ناسالم
وابستگی عاطفی ناسالم به شریک زندگی، میتواند باعث ترس از تغییر شود. افراد ممکن است از این بترسند که اگر تغییر کنند، شریک زندگی آنها را ترک کند. وابستگی عاطفی سالم به معنای داشتن یک رابطه نزدیک و صمیمی با شریک زندگی است، اما در عین حال حفظ استقلال و هویت فردی. اگر احساس میکنید که به شریک زندگی خود وابسته هستید، سعی کنید بر روی تقویت استقلال و اعتماد به نفس خود کار کنید. وابستگی عاطفی ناسالم میتواند باعث شود که در رابطه خود احساس ناامنی کنید.
19. مشکلات حل نشده گذشته
مشکلات حل نشده گذشته در رابطه، میتواند مانع از تغییر و پیشرفت شود. این مشکلات ممکن است به صورت زخمهای التیام نیافته، سوء تفاهمات حل نشده و یا الگوهای رفتاری تکراری بروز کنند. برای اینکه بتوانید به جلو حرکت کنید، باید ابتدا مشکلات گذشته را حل کنید. با شریک زندگی خود در مورد این مشکلات صحبت کنید و سعی کنید با هم به یک راه حل برسید. در صورت نیاز، از یک متخصص کمک بگیرید. نادیده گرفتن مشکلات گذشته میتواند باعث شود که این مشکلات در آینده دوباره ظاهر شوند.
مطالب عالی بود و واقعا حس کردم درسته! حتما برام پیش اومده که توی رابطم احساس کنم دیگه نمیتونم تغییر کنم و انگار به یه چرخه تکرار شدنی افتادم. یکی از جالب ترین چیزایی که فهمیدم این بود که گاهی ما اصلا نمیبینیم یه مشکلی توی رفتارمون هست 😅.
دوستان عزیز، کاش یه مطلب دیگه هم درباره همین موضوع بنویسید و تمرکز کنید روی این که چطور میشه ترس از آسیب پذیری رو کنار گذاشت. من یه مدت فکر میکردم اگه ضعف هام رو نشون بدم، طرفم منو دوست نداره، ولی بعد فهمیدم که همین صداقت باعث قوی تر شدن رابطه شد.
اگه کسی مثل من توی این چرخه گیر کرده، میشه بگه چطور ازش بیرون اومده؟ خیلی دوست دارم بدونم بقیه چه راه هایی رو امتحان کردن 🙏
راستی، فکر کنم خیلی ها مثل من توی رابطه احساس کمبود مهارت های ارتباطی میکنن و نمیدونن چطور نیازهاشون رو بیان کنن. کاش بیشتر دربارش بنویسید. چند تا تمرین ساده هم بگید که بتونیم توی زندگی واقعی استفاده کنیم.
من یه مدت مدام با شریک قبلی ام بحث میکردم تا اینکه فهمیدم مشکل فقط حرف نزدنم نیست، بلکه گوش ندادنم هم هست 😊 حالا سعی میکنم اول بشنوم بعد پاسخ بدم و خیلی اثر گذاشته!
یکی از اون روزا بود که نشسته بودم تو ذهنم مرور میکردم چرا با این که دوست دارم رابطه مون بهتر بشه نمیتونم قدمی بردارم. فکر کنم ترس از این که اگه رفتارمو عوض کنم شاید اون تصویری که طرف مقابل از من داره عوض بشه خیلی توی ذهنم سنگینی میکنه. یه بار هم سعی کردم کمی صادق تر باشم و احساساتم رو بیشتر نشون بدم اما حس کردم دارم بیش از حد خود واقعیم رو لو میدم و این برام سخت بود 😅
الان که این مطلب رو خوندم یاد اون لحظات افتادم. راستش برام جالبه که چطور بعضی وقتا خودمون هم نمیدونیم چه الگوهایی رو از بچگی با خودمون حمل میکنیم. مثلا من یاد گرفتم همیشه قوی باشم و نقاط ضعفمو نشون ندم و این تو رابطه هم برام مشکل ساز شده. دوست دارم بدونم چطور میشه این باورهای قدیمی رو شناسایی کرد و تغییرشون داد 🤔
به نظرم کمک کننده هست اگه مطالب دیگه ای هم درباره مراحل عملی تغییر رفتار در رابطه بنویسید. مخصوصا اگه مثال های واقعی از کسایی باشه که تونستن این کار رو انجام بدن. فکر کنم خیلی از خواننده ها مثل من دوست داشته باشن بدونن چطور میشه این فرآیند رو شروع کرد و ادامه داد.
اگه کسایی تو نظرات تجربه ای درباره غلبه بر ترس از تغییر در رابطه دارن ممنون میشم به اشتراک بذارن. برای من که همیشه این بخش سخته…
پ.ن: بعد از خوندن این مطلب رفتم بقیه مطالب سایت رو هم چک کردم 🙂 بعضی سایت ها هستند که مطالبشون واقعا فرق میکنه و به درد زندگی میخورن!